martelando na cabeça:
eu quis querer o que o tempo não muda
para o que eu quero não mudasse nunca..


* pesadelos a noite inteira...acordei suada, sem lençol nem edredom, com os olhos cheios de lágrimas...que até agora não secaram...não foi uma noite boa, hoje eu não sou uma boa companhia...e tenho minhas dúvidas se muitas vezes sou...
não gosto de sonhar...não dormindo, não de olhos fechados...às vezes tenho medo dos meus sonhos...outras quero entrar dentro deles e viver aquilo que se acontece quando não tenho controle de mim...preciso perder mais o controle das coisas...não pensar muito antes de fazer...não que eu precise ser mais impulsiva...ah, tanto faz, preciso de tanta coisa...
agora só preciso, e quero, ficar sozinha...dormir o que não consegui a madrugada inteira...mas não quero sonhar...também não quero mais não querer dormir...
eu sabia que ficar em casa sexta-feira a noite fazia mal a saúde...humpft!

Juju =) escreveu às: 2:09 PM

de pés no chão
certas horas a única solução viável é colocar os pés no chão. calçar os dois lados do sapato, pisar firme e andar em frente. não voltar atrás. deixar tudo o que já passou...e começar a deixar o que está passando e logo logo também fará parte de um conjunto de lembranças - o das boas lembranças, para as ruins eu sofro de perda de memória conveniente (ou será eu sofro de perda de memória recente? de qualquer modo, continue a nadar...)
velocidade máxima é devagar demais para dizer como o tempo passa rápido. um piscar de olhos pode levar muitas horas e ser tempo suficiente para mudar o que antes parecia estável. talvez seja isso. talvez eu precise de estabilidade. agora que tenho os dois pés no chão pode ser que fique mais fácil. mas não, eu sempre fui instável demais. não era para usar salto alto, mal tirei o gesso e já saio dois dias de sandálias que me deixam mais perto das nuvens.
procuro a minha estabilidade numa sandália preta de salto fino e tirinhas fininhas. tenho medo de levantar e sentir o pé doer. mas até quando eu posso evitar a dor. eu sei que os sapatos baixinhos são mais cômodos, mas toda essa comodidade me enjoa. deve ser por isso que tenho o péssimo hábito de apostar no incerto. culpa da minha instabilidade. mudo de idéia num piscar de olhos. não no que leva horas, mas naqueles que duram menos que um segundo.
por mais que eu fale e pareça ter certeza de tudo, não estou sempre certo e quase nunca digo o que realmente quero. não desse jeito. não vou dizer o que penso. não assim. sinto muito, mas preciso me proteger. de mim, de você, do tempo, do clima, do calor...e que calor!!!!
falta pouco, as saudades começam a apertar. minha casa, minhas coisas, minha cama, minhas amigas, minhas primas...saudades que se misturam com a vontade de não ir. desista, nunca vou assumir que eu quero ficar. não de novo. ah não. de novo não.
a realidade tem a estranha mania de deixar um gosto muito amargo no final do doce. e isso não é a minha realidade. é só um período de tempo que já foi prolongado e agora chega ao fim. mais rápido do que eu imaginava. mais díficil do que eu esperava.
eu sei que é cedo, mas vou sentir saudades. do meu irmão, da minha avó, minha tia, meus primos, minhas amigas. de mim. do que não muda nunca. do que faz bem e mal. do que me consome. do que ninguém entende. do que ninguém sabe. do terraço, das noites de lua.
se eu me apego fácil, chegou a hora de me desapegar. de começar a me afastar. a colocar um pouco de sal no doce. vai ser melhor assim. eu sei que vai, só não me pergunte se eu tenho certeza. você sabe, eu sou geminiana.
talvez, quem sabe, eu queira fazer tudo diferente. não me afastar nenhum pouco de tudo (e todos) que vou sentir falta. dizem que é bom ter saudades. só gosto daquelas que eu sei que vou poder matar. logo. muito logo. que horas é o cinema? viu, mal de geminiana.
só uma coisa não muda (tá bom, não é só uma coisa), sou orgulhosa. então se eu não te ligar, você me liga. assim não fico de cara emburrada por muito tempo. dá cãimbra.

* ah sim, tirei o gesso ontem de manhã. um pouco mais cedo que o previsto. é que ele quebrou no meio do rua e começou a ferir meu calcanhar...sabe como é, eu tinha que ficar de pé para cima e quando cheguei no hospital o médico me olhou e disse: "você não parou de andar né?"

* engraçado, por que será que eu acho que sou o único ser que está em casa hoje?


martelando na cabeça:

no one knows what is like
to be the bad man
the sad man
behind blue eyes...

Juju =) escreveu às: 3:35 AM

Manaus, 2.2.04

pozinho de pirimpimpim
eu não sei quem teve a idéia de fazer com que as estrelas parecessem potinhos de glitter no céu, mas a cãimbra na minha perna está insuportável.
não faz sentido? e quem disse que eu faço ? não precisa entender...mas... e se algum dia descobrirem que as estrelas não passam mesmo de potinhos de glitter, será se elas perderiam todo esse encanto e fascínio que causam em mim e em tantas outras insensatas por aí?
não sei...também não sei se vou poder tirar o gesso na quinta feira. é estranho, uma situação incômoda só precisa de um pouquinho de tempo para se tornar cômoda e rapidinho dá um medo danado de perder esse incômodo. mas não vejo a hora de tirar esse gesso. duas semanas mancando e dez dias de muletas pelos cantos.
mas as estrelas não são potinhos de glitter, não é mesmo? elas continuam lá no alto. intocáveis. não transbordam nem viram pó de fadas. assim ninguém corre o risco de sair voando com os pensamentos felizes. e onde eles estão agora? não sei...
e se eu estiver errada? e se o que não me deixa voar for os pensamentos tristes? não sei se acredito em fadas. mas tenho uma madrinha que parece ter caído do céu.
me diz, até quando eu vou viver uma vida que não continua? às vezes me sinto paralisada, mas não sou esse cristal fosco que turva a tua visão. é que a transparência me cansa um pouco.
para sempre essa cidade vai me causar sensações contraditórias, uma caixinha de surpresa que me deixa de alerta constante mas sempre me pega desprevenida. quanto menos eu tento pensar, mais lembro. por que tem que ser assim?
e hoje eu queria ir lá com você, dizer que ontem eu ouvi o que ninguém diz, que não dormi porquê tive pesadelos e hoje eu acordei mal. passei o dia enjoada, algo não me fez bem, o domingo não me fez bem. você ainda tem aqueles pacotinhos de sal de frutas eno?
se as estrelas fossem mesmo potinhos de glitter pode ser que eles estivessem abertos, prestes a serem derramados, mas acho que eu não sairia voando.

i'm with you (avril lavigne)

Juju =) escreveu às: 3:40 AM

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Manaus, 31.1.04

"...si vous lassez passez cette chance,
alors avec les temps,
ce ton coer que va a devenir sec et cassin
comme mon skelet."

(les fabuleaux destin d'Amelie Poulin)

nunca uma frase serviu tão direitinho para as batidas descompassadas de um certo coração.
as vezes me sinto uma menina de 14 anos...outras...quero sumir.

Juju =) escreveu às: 8:54 PM

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Manaus, 29.1.04

se eu pudesse traduzir a perfeição ela seria assim:

uma mistura de felicidade, plenitude, calmaria, um pouquinho de caos, as minhas melhores recordações, aqueles momentos que não voltam nunca, o que já passou, o que está acontecendo, todos os dias e noites que subo até lá só para me encontrar, ou quando quero assistir o por do sol, o nascer e ver a lua cheia, ouvir o silêncio das estrelas, os sons da cidade, ver o rio...pensar em tudo o que acontece e em nada...
é como se esse lugar soubesse muito mais de mim do que eu mesma.


* quem quiser ver, tem mais fotos aqui e todas as fotos foi um certo moço que tirou. (obs: a máquina dele é igualzinha a minha, que o meu querido pestinha quebrou...qnd pennnnsssooo nissso....)



Enquanto isso
anoitece em certas regiões
E se pudéssemos
ter a velocidade para ver tudo
assistiríamos tudo
A madrugada perto
da noite escurecendo
ao lado do entardecer
a tarde inteira
logo após o almoço
O meio-dia acontecendo em pleno sol
seguido pela manhã que correu
desde muito cedo
e que só viram
os que levantaram para trabalhar
no alvorecer que foi surgindo

Juju =) escreveu às: 4:14 AM

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Manaus, 28.1.04

em casa, brincando com os pézinhos...



de botinha de gesso...



e entrelaçando os dedos...de mãos dadas...

feliz aniversário moço! =)


mais aniversários
...parabéns priminha, te amu =)

Juju =) escreveu às: 5:05 AM

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Manaus, 27.1.04

Se tem clima eu não sei
Se é romance, paixão, caso a parte
De onde vem e pra onde vai, tanto faz
Se tem dia e hora para acabar, não me importa
Se eu for pensar, há um oceano entre nós
Mas e daí? Lá de cima é só uma gota.
Eu já desisti, abri guarda.
Entre viver e sentir, eu fico com os dois
Para que resistir e lutar? E tão óbvio.
Se você vai seguir em frente eu vou junto
O perigo é certo como sentir o teu cheiro,
Não te olhar nos olhos e fechar os meus
Ver você de lado. Ao meu lado.
É quando tudo faz sentido
Você quer ficar e eu não quero ir
Eu fujo, me escondo e não adianta
Você me acha debaixo de todas as camadas,
Me segura, me prende e se perde no meu sorriso.
Se cada um tem um anjo do bem e um gênio do mal
Então me diz, qual é o seu?

Juju =) escreveu às: 3:18 AM

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Manaus, 22.1.04

Na cama, abraçada com o edredom, enquanto sentia o frio do ar condicionado que tomava conta do quarto pequeno e escuro, de paredes verde claro.

A chuva forte e o vento tentavam passar pela persiana totalmente fechada, mas só se escutava o barulho dos pingos grossos e o assobio do vento.
Os olhos estavam fixos no teto.
Mesmo com todos os canais da tv a cabo, não havia um que prendesse a atenção. Nem os seriados que ela sempre assiste.
Um dia de folga forçada. A dor se tornou incômoda. Um dedo quebrado e uma fissura leve no peito do pé esquerdo. Ela já passou por isso tantas vezes, que riu sozinha no quarto. Vai tentar proteger o pé dela mesma, quem sabe assim, se machuque menos.
Não adiantaria muita coisa, quanto mais se protege, mais se machuca. Deveria ser ao contrário. Ou talvez ela devesse aprender de que se proteger. Difícil, como ela iria adivinhar que a própria avó a atropelaria? Trágico e cômico, como quase tudo que acontece na vida dela.
Impossível mantê-la quieta por muito tempo. Repouso é uma palavra que não existe.
Sentou na cama e observou a imagem refletida no espelho embaçado pelo ar. Reconheceu alguns traços daquele rosto fora de foco, quase desconhecido. Não mostrava o que sentia nem o que queria. E quase sem querer, ela sabia.
Sentiu a umidade e o frio molhando a ponta do dedo enquanto o coração acelerava. Era uma sensação gostosa. Desenhar no espelho, no boxe e nos azulejos do banheiro era um prazer tão simples que a encantava, desde criança. Então fez uma carinha =) E se achou a mulher mais previsível do mundo. Tudo parece tão igual, como círculos viciosos que se repetem. Lembrou de uma amiga, riu e deu razão ao que sempre ouve.
Pensou em escrever uma história. Sem precisar viver, só pelo prazer de deixar mais concreto um pouco de tudo o que ela pensa. Dessa vez concordou com uma outra amiga, ela realmente pensa demais. E perde muito tempo com medos dignos de quem tem um coração todo remendado.
Ela não quer a história perfeita, com o personagem ideal, um "e foram felizes para sempre" na última página do livro. Ela só quer sorrir mais um pouquinho. Aquele sorriso que contagia, toma conta de cada poro do corpo. Como se ela fosse uma gargalhada ambulante.
As férias passaram rápido. Há quase trinta dias ela desembarcou nesta cidade, velha conhecida, sem grandes pretensões, pensando que o mês de janeiro fosse demorar e que logo logo ela se entediaria de estar aqui. Surpresa! Ela mudou de idéia, começou a trabalhar, se encantou e decidiu ficar mais um mês. Vai correr certos riscos.
Começou a conhecer a cidade de uma maneira diferente, não os mesmo caminhos de sempre, não aqueles que têm pedaços do passado dela. Os que estão escrevendo o presente, o momento. Ruas que talvez ela não volte nunca mais.
Quando o pé começou a doer ela se rendeu à cama. Deitou novamente e atendeu o telefone. Tentou conter o riso. As horas que se seguiram passaram tão rápido que ela podia jurar que não tinha nem dez minutos que o telefone havia tocado. Ela cisma em achar que os ponteiros sempre fazem complô contra ela.
Escureceu e parou de chover. O ar condicionado não estava mais esfriando e o calor se tornava insuportável. Pela janela, um céu sem estrelas nem nuvens. Uma noite abafada, que promete chuva e vento frio mais tarde.

Juju =) escreveu às: 10:12 PM

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Manaus, 21.1.04

acidente de percurso
ontem eu consegui ser atropelada pela minha avó na porta da tv. ela simplesmente esqueceu que eu estava assinando um documento encostada no carro e com a porta aberta e deu marché. passou por cima do meu pé esquerdo de uma vez só, com um pneu e bateu com o outro. eu vi estrelas num céu escaldante de meio dia. depois de ter passado quase 4 horas na SEAD fazendo a matéria sobre o processo seletivo da SUSAM. e desde de 7:45 que o sol estava ardido.

vida de repórter
eu tenho feito as externas de manhã cedo. normalmente são matérias de comunidade e quase todas iguais. aqueles problemas que nunca parecem ter solução, o descaso com o povo, qualquer coisa que eu não consigo chamar de vida nem de dignidade.
infelizmente eu não sou profissional e esta é a primeira vez que vejo as coisas como são e onde entra a ética da profissão e outras coisas a mais. eu sei que o repórter é "um instrumento de comunicação", digamos assim. precisa manter a imparcialidade e de modo algum não pode se envolver.
há poucos dias fui na rua pau brasil, no jorge teixeira dois. secretaria de limpeza organizou um mutirão para limpar o bairro, mas deixaram aquela rua de lado. por doze dias, com todo aquele lixo espalhado. a parte "boa" da rua está completamente sem asfalto, só alguns resquícios de que um dia ele existiu ali. impossível passar carro, ônibus nem se cogita. sarjeta só tem onde os moradores, que nem dinheiro para comer tem, conseguiram fazer. e a oura metade da rua é uma ladeira ingrime onde estava o lixo que o mutirão não levou. o fiscal disse que ficaria daquele jeito mesmo.
a rua não deve ter 15 metros de largura, o lixo praticamente estava na porta das casas. quando chove fica tudo alagado.
mas o que me derrubou mesmo foi ver a quantidade de criança ali. um menininho em especial, de uns três anos mais ou menos, pelado, brincando na rua. no cachorro só se enxergava a pele e os ossos.
uma senhora havia ligado para a tv pedindo que fizessem uma matéria sobre isso.
admiro o profissionalismo da reporter e do cinegrafista que eu tenho acompanhado todos os dias. eu me senti tão pequena diante de tudo aquilo. de muito mais que eu não escrevi aqui. são duas realidades, dois mundos muito distintos. e a fronteira é a mediocridade e o descaso.

tentando relaxar
quando terminamos de fazer essa matéria o cinegrafista me filmou tentando descer essa ladeira, de sandália alta, morrendo de medo, com bico de choro ainda e óculos escuro. depois que ele riu bastante da cena ele me ajudou a descer, risos.
claro, sempre tem a parte cômica...ou aquelas famosas coisas que só acontecem comigo.

Juju =) escreveu às: 11:05 PM

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it's up to you
confusão. segunda a quarta. segunda e quarta. hoje é terça, dia de pizza de marguerita e de presunto. borda de mussarela. coca light e sprite.
atravesso a rua para a sobremesa. sorvete de brigadeiro e de floresta negra na cestinha. sem chocolate quente no fundo. nada é perfeito. flocos e frutas tropicais no copo. lá fora uma noite abafada sem nuvens e sem estrelas. céu limpo. acho que amanhã vai chover, sempre chove.
começa a esquentar e deixo o sorvete de lado, derretendo. estava doce demais. a cestinha disforme, sem as bordas. que bom que nada é perfeito. e a colher vermelha ainda espera cair, como se estivesse grudada. estranha sensação esta da espera. por quê não cai logo?
caneta azul e guardanapos transparentes. 30. 21. fico vergonha, não sei desenhar. alguns esboços e uma estoria. inglaterra, 1756. qual vai ser o enredo? e a colher continua lá, esperando sem pressa, sem sentir. o tempo passa rápido demais. os ponteiros correm. nunca me acostumei com o mundo das horas. quem as inventou? pra quê?
na tv o jornal da globo. tarde, mas nem tanto. duas horas a menos. série 24 horas. não assisto. não sei o que se passa. um episódio a cada hora? conheço isso. tão bem quanto a opção de mudar de cidade para deixar alguém para trás.
tudo bem, é a minha vez de escrever. às vezes prefiro a não fixão, a realidade também pode ser boa. começo e não paro. não penso. não vou reler. vou deixá-lo espontâneo, despreocupado, embaralhado. como sempre, todo misturado. gosto das metáforas, que nem sempre são para fazer sentido.
cheiro de menina, de flores suaves, de hidratante e de perfume. de romance. da ralph lauren. misturados com quasar.
dois cds. cartela de adesivo. cinco guardanapos. esqueci de crescer e ainda me dão corda.

it's up to you (the tuesdays)

Juju =) escreveu às: 3:04 AM

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Manaus, 19.1.04

o último samurai
paisagens que parecem quadros. céu pincelado. de laranja, amarelo, azul, rosa, vermelho. sol nascendo. sol se pondo. exposição de telas mágicas. atmosfera tensa. a ignorância do homem não tem limites. acaba-se com tudo por nada. faz-se guerra e pede-se paz. dois mundos. distintos. juntos. duas realidades. uma vida. honra. questão de escolhas. não da para voltar atrás. o sangue já foi derramado. não vi. tenho medo. me assusto. abri os olhos. de novo. cinema cheio. quente. chocolate ao leite. e com pedacinhos de avelã. duas horas e meia. sem sentir. o tempo nunca é suficiente. mas sempre sobra muito. para se perder um pouco. e acaba que se perde todo.
espadas que têm alma. uma tradição há muito acabada. homens com estilo de vida intrigante. maneiras admiráveis. outras, para sempre, incompreensíveis. sentimentos reprimidos. submição. aceitação. crença. morte. morte. vida. sigue. continua. muda. um dia tudo muda. prefiro acreditar que certas coisas permanecem do mesmo jeito. como chorar no filme e esconder o rosto quando ascendem as luzes. sair do cinema pensativa. quieta. às vezes me sinto frágil. quebradiça. desprotegida. em outras não sinto nada.
mas sempre há espaço para um abraço. demorado. aconchegante. apertado. no primo, que voltou hoje. no amigo, que há muito eu não via. no travesseiro. a noite inteira.

***

tire suas mãos de mim, eu não pertenço a você, não é me dominando assim, que você vai me entender, posso estar sozinha, mas eu sei muito bem aonde estou, você pode até duvidar, mas acho que isso não é amor...
um título desligado. perfeito. para um texto cansado. escrito por alguém com uma terrível dor no braço. e uma de cabeça pior ainda. tpm longa. ou será que esta é aquela de fases? na próxima encarnação eu quero ser...(...) e se não houver próxima encarnação? continuo passando cataflam no braço e tomando tylenol.
na verdade tudo não passa de fases. fria. racional. chata. egoísta. irritada. cansada. sensível. chorona. bata tudo no liquidificador e penere. doses homeopáticas. efeitos colaterais imprevisíveis. em caso de overdose a deixe em paz. não insista. cuidado, dizem que vicia. o bom pode ficar ruim. o doce às vezes fica amargo. e o quente, frio.
a frieza é seletiva e intolerante. garçom, por favor: uma dose de inteligência para o rapaz e uma de ignorância para mim.

"handle with care fragile material" escrito de lilás na blusa branca. meias brancas.


ainda é cedo (legião urbana)

Juju =) escreveu às: 2:28 PM

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Manaus, 17.1.04

as ruas desse lugar, agora eu sei...
dando sinal de vida. piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
tá bom, parei, sem surto hoje. humpft!
é que os dias têm sido bons bons bons. as coisas no estágio melhoraram. surgiu um novo estresse mas abstraí, aos poucos vou aprendendo a fazer "ouvido de mercador" como diz o povo.
fiz externa dois dias seguidos, num calor monstro, quase passei mal no estacionamento da caixa. sim o calor faz essas coisas comigo. como se eu tivesse nascido na europa né, risos. ninguém merece. não mesmo. risos.
reuniãozinha em casa com amigos é sempre muito bom né...ontem a noite teve uma pequenininha lá em casa e para variar um pouco: Juju na cozinha fazendo omelete. relembrando velhos tempos de quando eu morava aqui e sempre, sempre mesmo, fazia omelete pro pessoal, risos. fazer o que se todo mundo gosta né. até a chuvinha estava contribuindo para o climinha agradável. tá bom...não vou repetir que eu adoro o terraço nem que eu sou louca por noites de chuva e muito menos que o céu visto daqui é magnifíco e que não tem outro que eu goste tanto...pronto, eu não vou dizer, sem insistência. que coisa =P
estou sem telefone em casa desde terça feira. um saco. sem net. incomunicável. mas tranquilo, nem tenho tido muito tempo para essas coisas mesmo. chego do estágio exausta e como estava num clima super corrido, não dava tempo de nada...mt menos de descansar. mas isso vai mudar...a grande novidade? não volto mais para o Rio na semana que vem...só no dia 23/2. pois é, ainda não avisei para ninguém e vou pegar todo mundo de surpresa. na verdade quero ver se antecipo essa volta para o dia 18/2. até lá, vamos ver como fica. ou se fica. isso são só reservas e continuo com a passagem marcada pra semana que vem...eu sei, ninguém tinha acreditado que eu ia conseguir viajar no dia que estava previsto e que tudo sairia bonitinho como o planejado né...fazer o quê? viajens de Juju =P
tudo isso é para ficar mais um tempinho com o joão victor que viajou essa semana com o pai e para poder ficar mais no estágio também...ontem ficaram me 'atormentando' porque vai abrir uma vaga lá...mas preciso me formar, com urgência...e abrir vaga não significa nada...e mesmo assim, voltar a morar aqui nem tão cedo, não é novidade pra ninguém...só se eu tiver uma proposta de trabalho que compense e isso só pode acontecer daqui um bom teeemmmpo...por motivos obóvios =P

Juju =) escreveu às: 9:17 PM

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Manaus, 13.1.04

*Please me, tease me, go ahead and leave me*
sabe aqueles dias em que no primeiro instante em que se abre o olho e se espreguiça um pouco na cama, já tem uma música na cabeça?
então, hoje acordei cantando "I think I'm paranoid And complicated"
como eu sou uma pessoa repetitiva por natureza, vou dizer pela 597ª vez que eu adoro essa música e não que eu me ache paranóica, risos, mas ela está na listinha de "feitas para mim".
na verdade eu tive muito tempo para pensar nisso hoje, principalmente na parte da manhã enquanto eu estava numa salinha que mais parecia uma cabine telefônica vendo uma moça super-simpática atender o telefone de 8:30 da manhã ao meio dia. depois disso só me afogando em toneladas de doces mesmo. e agora estou péssima.
mas como coisas boas acontecem, fui passear com a dany, que sempre reclama que eu não falo dela aqui. sem dúvida, sair com ela é uma aventura. e só ela para topar se meter nas roubadas que eu sugiro e só ela para sugerir uma roubada pior do que a outra. e lá fomos nós, para mais uma...ou ao menos para o começo de outra graaaaaande roubada...que vai entrar para a história, sem a menor dúvida. risos.

"I Think I'm Paranoid"

You can look, but you can't touch
I don't think I like you much
Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove

I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it

Bend me, break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you

I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
If I should fail, if I should fold
I nailed my faith to the sticking pole

I think I'm paranoid
Manipulate it
I think I'm paranoid
And complicated

Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me

Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's all right

Bend me
Break me
Any way you need me
As long as I want you baby it's all right.

Juju =) escreveu às: 1:25 AM

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Manaus, 12.1.04

és o que tenho de mais suave...
sentar na cadeira do computador e olhar pela janela uma lua tão grande e tão baixa, que se eu esticar o braço posso tocá-la...em um céu limpo, sem estrelas, sem nuvens, só umas poucas e pequenas que brincam de passar pela frente da lua, que diminuem de tamanho e formam uma paisagem que nem a mais bela de todas as fotografias seria capaz de expressar tanta perfeição. um vento leve, quase inexistente muda o formato das nuvens que fazem molduras entorno da lua...e muda a paisagem, muda o céu, só não muda os olhos de quem vê. nem o que eu sinto.
não há outra vista que diga tanto de mim. não há outro lugar, como o terraço deste prédio, que tenha tanto de mim. é impossível subir as escadas da piscina e não sentir um arrepio frio, uma mistura de saudades com melancolia. e uma pitada de felicidade. é como sorrir e chorar ao mesmo tempo. só ele conseguia isso. só esta vista, neste lugar me deixa assim. aqui eu me encontro. aqui eu não consigo me esconder. nem que eu tente. sou só eu e não dá para ser diferente. não preciso me defender, ou não sei. não é um lugar estranho numa cidade estranha. é só o meu lugar. o meu refúgio. que eu ainda não descobri se me faz mais bem ou mais mal. e pra quê saber? melhor deixar assim.
e depois de mais ouvir do que falar eu continuo assim. com meu trabalho e meus amigos. não é todo dia, mas eu sei que você está bem. e eu? não sei mais o que dizer. nem o que pensar. não vai mudar, nem adiantar nada.
eu só queria um pedaço de sonho. uma realidade roubada. um sorriso de verdade. que toma conta do coração. não esse de fotografia, que eu visto como uma máscara para sair do quarto e na rua tirar o óculos-escuro.

Juju =) escreveu às: 1:08 AM

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Manaus, 9.1.04

férias das férias, com chuva e teto de tv.
bom, com a chuva que está aqui eu tenho que torcer muito para que o teto da tv não desabe, ou melhor, das tvs. porque já está virando algo bem normal trabalhar nas minhas férias e não conseguir estágio durante o ano. tranquilo. agora sacanagem se o tetos das tvs desaberem aqui também por causa de chuva. aí vou dizer que estão de marcação comigo. só pode.

Juju =) escreveu às: 5:58 PM

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Manaus, 8.1.04

Sopra o vento leste
E encrespa o mar
E eu ainda te espero chegar
Vem a noite
Cai seu manto escuro devagar
E eu ainda te espero chegar
Não telefone, não mande carta
Não mande alguém me avisar
Não vá pra longe, não me desaponte
O amor não sabe esperar
Ficar só é a própria escravidão, aaa...
Ver você é ver na escuridão
E quando o sol sair
Pode te trazer pra mim
Abro a porta, enfeito a casa
Deixo a luz entrar
E eu ainda te espero chegar
Escrevo versos
Rosas e incenso pra perfumar
E eu ainda te espero chegar
Não telefone, não mande carta
Não mande alguém me avisar
Não vá pra longe, não me desaponte
O amor não sabe esperar
Ficar só é a própria escravidão, e
Ver você é ver na escuridão
E quando o sol sair
Pode te trazer pra mim, ê...
Estar só é a própria escravidão
Ver você é ver na escuridão
E quando o sol sair
Pode te trazer pra mim

* é tolice esperar que volte o que nunca foi embora...

Juju =) escreveu às: 2:11 AM

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one last breath
eu tento. eu juro que eu tento. no entanto, quanto mais o tempo passa mais diminui a noção das pessoas. a minha deve ir nesse bolo todo. mas é preciso haver limite. desconfiometro. qualquer coisa do tipo. no limite certo. nem pra mais. nem pra menos. enquanto uns são 8, outros são 80. e eu estou sem paciência. irritada. estressada. de tpm. com dor de cabeça. sem conseguir dormir a noite e ainda sou acordada de madrugada com um telefonema? nada contra. adoro quando me ligam pra dizer que estão com saudades. mas não dá pra esperar amanhecer não? pra mim essa é a desculpa mais esfarrapada do mundo pra saber se eu estava mesmo em casa. isso me cansou hoje cedo. acordei puta da vida. mesmo porque não consegui mais voltar a dormir. ai, dai-me paciência. não durmo mais com o cel ligado. minha avó disse que eu estou chata. eu to de tpm. então sai de perto que é a melhor coisa.
eu odeio me sentir sufocada. e não to conseguindo respiraaaaaaaaarrrrrrrrrrrr...
claro que não vou chegar com quatro pedras nas mãos e dizer isso a ele, não dessa maneira. mas hoje, que tinha tudo para ser um dia bom, foi péssimo!

* eu sei, talvez eu esteja assim por estar em manaus e por saber que ele não é quem eu gostaria que ele fosse e que ninguém nunca vai ser...acho que prefiro ser o protótipo da mulher de negócio bem resolvida financeiramente e que chega em casa sozinha, do que viver assim, só porque alguém gosta de mim não significa que tenho que viver isso...eu sei, estou puramente egoísta.

Juju =) escreveu às: 1:32 AM

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Manaus, 7.1.04

parabéns parabéns hoje é o seu dia que dia mais feliz, parabéns parabéns =)




em manaus, hoje ainda é dia 6/1, ou seja, aniversário do joão victor. acabei de voltar do jantar de aniversário que o pai dele fez para ele. foi ótimo. ele estava super feliz. não cabia em si. me abraçava e me beijava e me agradecia muito por eu estar ali. e eu estou feliz por poder vê-lo fazendo nove aninhos tão querido, tão doce, tão danado. tão sem juizo. sem noção nenhuma. ao ponto de depois do parabéns enfiar a cara no bolo e sair todo melado de mashmalow. ninguém merece. e cadê a máquina para registrar a cena? af...
ele viaja amanhã com o pai. talvez eu não o veja mais. por isso ele me abraçou tanto. amo esse pequeno. é a coisinha mais importante da minha vida.

Juju =) escreveu às: 1:38 AM

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Manaus, 6.1.04

um lobisomem juvenil
a lua estava tão baixa que eu podia tocá-la. quase transparente em um céu azul claro e seis horas da tarde. eu ainda demorei um pouco para acreditar que eu estava ali na porta da casa dele abraçando a irmã dele. depois de quase um ano e cinco meses. um ano, quatro meses e 19 dias. tudo bem, eu posso ser mais precisa, 18 dias e 22 horas. um ano, cinco meses e 10 dias que ele apareceu aqui em casa com o olhos mais transparentes do mundo. com um sorriso largo de satisfação. mas não quero voltar tanto assim no tempo só até ontem. quando na hora de ir embora da ponta começou a tocar pais & filhos. "é preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha porque se você parar para pensar, na verdade nao há". logo essa música. se bem que não podia ser outra se eu estava indo para onde eu estava indo, aquela hora da noite. não é muito sensato querer visitá-lo as nove da noite com duas latinhas de skol na mão e beber as duas. faltou a caixa azul de chocolate. que bom. da próxima vez eu levo halls e vita c. e vou sozinha. talvez eu queira ficar um tempo sozinha ali com ele. tanto pra falar. não é bom ter platéia. ninguém precisa saber tudo o que eu tenho para dizer. mas ele sabe. "eu não...você ia falar um monte." eu falo um monte mesmo.
mas quando eu cheguei lá e olhei para ele eu não consegui dizer nada. só ri um pouco com a dora e o naldo. abri as latinhas de skol. sentei. foi o lugar que eu menos senti real. mas só podia ser coisa dele mesmo. e não há de crer que a lua fica bem na direção, quando está cheia. é só sentar ali do lado dele e olhar para frente. "você já viu a lua hoje? ela está linda...mas não tanto quanto você."
claro que a lua foi a primeira coisa que eu notei. depois a dora me disse que a primeira vez que ela viu a lua de lá ela lembrou de mim. e que no dia do aniversário dele ela estava vermelha. e ela lembrou do que eu disse. parece que ele fez tudo planejado. tudo para que não sentíssemos tanto a ausência dele. "vida louca vidaaaaaa...se eu não posso te levar, eu quero que você me leve..."
passei a noite procurando o luiz carlos no olhos da dora. são tão parecidos. da mesma cor. ela também olha nos olhos quando fala. e a primeira reação dela quando me viu foi beliscar e apertar meus braços, sem saber, da mesma maneira que o irmão dela sempre fazia quando queria implicar comigo. porque sabe que eu detesto quando fazem isso. fico agoniada quando apertam meus braços. não gosto. mesmo.
e deu saudades...mas ontem deu menos que hoje. ontem eu quis manter a pose. ri, brinquei, conversei, tomei as duas latinhas de skol, mas dei um pouquinho pra ele também. que deve ter me xingado até a alma porquê estava meio quente. a casa dele não é tão perto assim da ponta negra. a cerveja esquentou no carro. ora essa.
foi engraçado quando a dora disse que ele estava sério ontem. também achei. o naldo disse "claro, a gente trouxe a gatinha dele hoje aqui..."
fui embora sem olhar pra trás...
"boa noite, dorme bem bb..."

Juju =) escreveu às: 11:14 AM

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Manaus, 5.1.04

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eu não sei quando o amor acontece. nem quando ele acaba. é fácil falar o que une duas pessoas, complica quando se tenta explicar o que mantem um casal juntos, mas o que será que realmente separa? e quando é que o amor acaba? quando um dos dois morre? quando aparece uma terceira pessoa? será se um dia o amor acaba? talvez só mude de maneira e de intensidade. talvez sempre reste um pouquinho (ou muito) dele guardado no canto.
é difícil olhar pra mim e me perguntar isso no espelho. quando acaba? não sei se precisa acabar se eu souber conviver com ele. e eu não sei. ou estou no topo ou no fundo do poço. enquanto isso continuo tocando a vida. às vezes sem rumo. sem direção. outras pela contra-mão. só tento não ir de marcha-ré. e nem sempre é fácil. quase nunca é.
eu não quero outro amor. não agora. não quero nada que me prenda. nada que me exija cuidados. estou numa fase egoísta. eu. eu. eu. eu não consigo ser assim. mas eu estou tentando. na verdade, eu estou precisando.
de olhos abertos. pés no chão. nariz impinado. e cabeça nas nuvens...nem tudo sai como planejado. quase nada.
se você me perguntar como eu estou, não vou saber te responder. ainda anestesiada. acabei de chegar. sem coragem de enfrentar toda essa realidade que eu não escolhi pra mim.
***

Juju =) escreveu às: 2:01 AM

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esses dias...
têm sido muito, muito, muito bons mesmo.
não é novidade que cheguei aqui com os dois pés atrás e morrendo de medo do que eu iria encontrar e mais ainda, do que eu não encontraria. mas enfim, dizem que um dia a gente supera tudo. será isso mesmo? só vou descobrir amanhã...
já matei as saudades de algumas pessoinhas bem queridas, de outras só por telefone mesmo e o pessoal da faculdade daqui...necas ainda...desconfio que a grande maioria esteja viajando. mesmo assim, não desisto, sou persistente, risos. =)
ontem conheci o 'namorado' da minha prima, sexta a livinha, a sil e uns amigos vieram para ca. depois da minha pequena insistência o heleno aceitou o convite e ficamos no terraço até o sol nascer, com direito a violão, sessão entrega e uma garrafa de vodka que alguém praticamente secou sozinho se a sil não tivesse jogado o restinho na pia. e eu ri até ficar com cãimbra na bochecha, o que não chega a ser beeeeeem uma novidade né.
e a vida por aqui está assim: calma, gostosa e com barulhinho de chuva. da mesma que me fez dormir quase o dia inteiro hoje. preguiça. sim, muita preguiça. principalmente depois do café da manhã que eu tomei: tapioca com queijo e sanduiche de tucumã. só quem conhece sabe o que é bom! risos. =)

* sabe o que acontece quando eu estou sem máquina digital? um filme de 36 poses não dura nem três dias na minha mão, sendo bem boazinha comigo mesmo. hoje revelei o segundo da viagem...e só estou aqui há 10 dias, ops, já?!

love in the afternoon (legião)

Juju =) escreveu às: 12:50 AM

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Manaus, 3.1.04

resoluções de ano novo
pensei em muitos itens para essa lista, alguns que eu não conseguiria realizar nunca, outros que talvez eu nem queira e muitos que talvez seja melhor guardar só para mim. pensei em não fazer nenhuma lista. em não esperar nada deste ano que mal começou. em, pelo menos desta vez, não criar tantas expectativas. eu gosto de surpresas. adoro. mas também gosto de manter o controle do que acontece ao meu redor. de tudo que possa interferir na minha vida. eu sei, isso não é bom. definitivamente uma bola de cristal iria muito bem. mas qual seria a graça? eu sei, mais uma vez eu caí em contradição. o que já não é novidade. já que mesmo não querendo, me sinto num turbilhão de sentimentos, envolta a milhares de expectativas. onde desliga esse liquidificador?
o ano começou bem. com muitas risadas da minha avó, minhas e da mel. que passou o ano novo aqui em casa com a gente. estávamos as três sem clima de festa. então nada melhor que ficar em casa, no terraço, assistindo os fogos. rindo. conversando. quase de pilequinho. com direito a surto de querer ir para a piscina, trocar de roupa e perder a vontade quando bateu aquele ventinho gelado da madrugada no terraço. é, esqueci de dizer que de madrugada tem ventinho gelado lá.
não, definitivamente eu não quero esperar muita coisa. não quero nada. dessa vez não vou sonhar com o impossível. vou tentar pelo menos. um dia, posso até pagar por isso, o impossível é o meu mais antigo vício...
ando quieta, caseira, sem vontade de grandes badalações, ainda não encontrei meus amigos da faculdade (tá, assumo, esqueci a agenda de telefones no rio, coisas que só acontecem comigo mesmo...) nem outros que estou morrendo de saudades. talvez esse ano eu não queira sentir saudades. é isso. talvez eu só esteja me protegendo. para não dizer que ainda não criei coragem de colocar o nariz na rua e dizer "oi, cheguei, como estão as coisas?" é que por de trás desta frase tem muito mais coisas do que parece...mas não dá para deixar tudo como está...vamo juju, vamos sair da toca.

* por enquanto eu vou guardar a listinha só para mim. quem sabe outro dia?

Juju =) escreveu às: 12:20 AM

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Manaus, 2.1.04

enquanto eu preparo a minha listinha de resoluções de ano novo...tomara que dessa vez eu consiga realizar alguma coisa =p

leãozinho

Gosto muito de te ver leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você leãozinho
Para desintristecer leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho
Um filhote de leão
Raio da manhã
Arrastando meu olhar como um imã
O meu coração é o sol, pai de toda cor
Quando ele lhe doura a pele ao leo
Gosto de te ver ao sol leãozinho
De te ver entrar no mar
Tua pele, tua luz, tua JUBA
Gosto de ficar ao sol leãozinho
De molhar minha juba
De estar perto de você e entrar numa
Gosto muito de te ver leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você leãozinho
Para desintristecer leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho
Um filhote de leão
Raio da manhã
Arrastando meu olhar como um imã
O meu coração é o sol, pai de toda cor
Quando ele lhe doura a pele ao leo
Gosto de te ver ao sol leãozinho
De te ver entrar no mar
Tua pele, tua luz, tua JUBA
Gosto de ficar ao sol leãozinho
De molhar minha JUBA
De estar perto de você e entrar numa


ps: essa musiquinha é a cara da tia cynthia e da minha infância, uma das minhas preferidas =))))

ps2: um pouquinho da floresta de dentro do avião...

Juju =) escreveu às: 6:39 PM

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Manaus, 31.12.03

FELIZ ANO NOVO =))

Juju =) escreveu às: 6:04 PM

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